Die Chaoze-WG - eine andere Welt ist möglich...

Spam-Mails

Als ich mal wieder dabei war, ein paar alte Spammails von Hand zu löschen, die meinem Filter bis dahin entgangen waren, bin ich auch auf so manches Kleinod gestoßen. Die meisten sind mehr als nur geschmacklos, um so mehr frage ich mich, wen sie damit eigentlich erreichen wollen.
Ich möchte anmerken, dass die ein oder andere nun angeführte Mail aufs übelste sexistisch und ekelhaft ist. Und: Ja, ich mache mich darüber lustig. Denkt deswegen bitte nicht, ich hätte irgendwas dafür übrig.

Als erstes fand ich folgende Mail mit dem widerlichen, aber immerhin passenden Betreff:

sash,Peter reißt ihr die Muschipiercings raus!

hey du

Heute ist Peter mal wieder richtig auf Krawall gebürstet!
Damit die arme Rita gleich weiß, wo es lang geht,
gibts zum Warming Up erstmal ein paar Backpfeifen!

(Link)


Dann vergeht er sich wie gewohnt an Mund- und Kehlenfotze der kleinen Schlampe!
Um hierbei unerwünschte Beißreflexe zu vermeiden, verpasst er Ihr direkt eine Maulsperre, die es Ihr unmöglich macht, Ihn daran zu hindern ihren Schädel zu ficken!
Anschließend reißt er Ihr noch fast die Muschipiercings raus...

(Link)


Wessen Geistes Kinder die Absender sind, haben wir also nun mehr als deutlich gesehen. Ich wette, der letzte Teil dieser Mail überrascht euch ähnlich wie mich

Diese Nachricht kommt von herzen, deshalb werd ich auch nicht scherzen -
und es macht piep, ich hab dich nämlich lieb.

Bis bald


Wenig später erwartete mich eine Mail, offensichtlich des selben Absenders, deren Betreff mich etwas stutzen ließ:

ziemlich amtliche Titten!

hallo du

Annette:
Geile Blondine direkt am Bahnhof angequatscht und auch wenn die echt ein
bisschen dusselig rüber kommt,
hat sie zumindest ziemlich amtliche Titten und einen Prachtarsch und um den
geht es ja hier auch. [...]


Mir ist immer noch nicht in den Kopf gegangen, was „amtliche Titten“ sein sollen. Gibt’s da jetzt Ämter, die irgendwelche Prädikate vergeben oder dergleichen? Ich ahne, meine Aufklärung ist offenbar suboptimal verlaufen.
Dieselben netten Menschen, die mich mit „fickgeilen Schlampen“ und dergleichen bedenken wollten, hatten aber durchaus auch Sensibelchen im Angebot Betreff:

sash,ich bin spontan, easy-going

[...]
Malte:
Ich bin ein typischer Wassermann. Ich liebe meine Freunde und neue Menschen kennen zu lernen macht mir einen riesigen Spaß. Ich bin spontan, easy-going und hetero aussehend.
Nebenbei bezeichnen mich andere als wirklich umgänglich und Manieren hat mir mein Elternhaus auch mit auf den Weg gegeben. Kurzum... mit mir kannst du dich echt sehen lassen. [...]


Ah ja, da bin ich jetzt also schon eher homoerotisch interessiert, oder was? Vielleicht, weil ich Annette mit ihren amtlichen Titten abgelehnt habe? Faszinierend, dass Malte aber von sich aus gleich angibt, „hetero aussehend“ zu sein.
Darüber sollte man einen Moment nachdenken: Sie schreiben jemanden an, von dem sie hoffen, dass er schwul ist. Dem wollen sie dann einen Partner andrehen, der „hetero aussieht“. Gibt das Sinn?
Aber wenigestens war mir da noch bewusst, was die Absender von mir wollten oder was sie so grob dachten. Etwas irritiert habe ich dann aber eine andere Mail bekommen, bei der ich einfach keine Ahnung habe, was sie mir verkaufen wollen. Ich weiß nur, dass es beim derzeitigen Dollarkurs ein Schnäppchen sein muss:

srekisum (Das ist der Betreff, ehrlich!)

Hello notfrequentlyasked
Urgent alert.
Look at DM XC!
5-day price: ~$0.50
Get it at monday
sruovref
sruetarg
sreupseg
sremmunp


Auch wenn ich mir nicht sicher bin, was für eine Sprache das im letzten Abschnitt sein soll, so kann ich doch immerhin erkennen, dass der Betreff offenbar irreführend war. Ach ja, falls es jemandem auffällt: Hier ist kein Link, keine Adresse, nix. Verdächtig!
Aber auch die alten, geradezu klassischen Themen von Spam-Mails wurden in meinem Postfach aufgegriffen. So schlug eine Mail, die mir im Betreff mehr Respekt versprach, folgendes vor:

Searching for a holiday present for your beloved woman?

Believe us, she will be especially glad to discover
bigger one-eyed python in your pants!
MegaDik empowers you obtain greater length and thickness!


Ehrlich gesagt, ich weiss nicht, wie es sich so in den deutschen Schlafzimmern verhält, aber normalerweise würde erwarten, dass die Partnerin verwundert ist, wenn sie ein anderes Geschlechtsteil in der Hose vorfindet als das, was sie am Vortag da reingepackt hat.
Sexuelle Zufriedenheit garantierten natürlich noch eine ganze Reihe anderer Mails, die sich natürlich nicht scheuten, Kundenmeinungen anzuführen. Hier seien ein paar besonders grandiose wiedergegeben:

Ich habe vor kurzem Viiaaaagra... benutzt und ich muss sagen: Ich liebe Viiaaaagra.... Das ist der Fickmacher. Das Alter hat nix damit zu tun. Ich bin zwar noch jung, aber die Viiaaaagra...-Power kann auch durch junge Kraft nicht ersetzt werden. Das war der Hammer. Ich habe sie trockengevögelt. Ich habe mir vorgenommen, es regelmäßig zu nehmen. - 21 Jahre

Die Begriffe „Fickmacher“ und „trockengevögelt“ sollten meiner Meinung nach in den Duden!

Ich bin 28 Jahre alt und habe keine Err. ..ektion...sprobleme. Ich wollte Viiaaaagra... einfach nur so probieren. Es funktioniert, aber die Durchblutung ist stärker als sonst und es fühlt sich an, als würde ich mit einem Dildo vögeln und nicht mit meinem Schwanz. Ich hatte ziemliche Probleme, wieder runterzukommen. Aber ich würde es wohl wieder tun ...

Dieses Statement klingt in meinen Ohren eher negativ, und außerdem: „Nur so probieren“... nee, is klar! Nur Probieren? 
Und du fragst auch nur für einen guten Freund nach diesen Muntermachern, nicht wahr?
Der nächste Ausschnitt bestätigt all unser lang gehegtes Wissen: Frauen lieben den schnellen Orgasmus beim Mann und diese Eigenschaft macht Männer „zur Legende“.

[...] Ich komme ziemlich schnell, danach wird ihr Organsmus jedesmal unkontrollierbar. Viiaaaagra... hat mich bei ihr zur Legende gemacht!! [...]

Und wie anschaulich Leute umschreiben können, was ihnen dank des Produktes widerfahren ist:

[...] Als wir Liebe gemacht haben, fühlte ich mich wieder wie ein Neunzehnjähriger. "Er" war so hart, ich hätte Nägel damit einklopfen können. [...]

Ich kann den Vorteil gewisser körperlicher Veränderungen schon nachvollziehen. Ich finde die Nagel-Geschichte irgendwie dennoch ein bisschen daneben.
Natürlich bekommt man auch manches Mal Werbung für Produkte, mit denen man beim besten Willen nichts anfangen kann. Gerade hier zahlt es sich aus, dezent darauf hinzuweisen, dass man eigentlich alles gebrauchen kann, was man noch nicht hat:

[...] Es gibt keinen einzigen Grund, auf einen Schuhputzautomaten zu verzichten! [...]

Äh... na denn!

Angetan hat es mir auch eine Mail, in der mir beheizbare Handschuhe angeboten wurden, und zwar mit „extremen Ni-MH-Akkus“. Diese wurden entwickelt für „Extrem-Arbeiter in der Arktis“ und versprachen „Trage-Komfort bis 42 Grad Celsius“. Plus oder Minus?
Eigentlich wurde in der Mail auch mehr Werbung für die Akkus gemacht, deren revolutionäre Technik erst seit einem Jahr marktreif ist. Und das Ganze für lächere
132 €...

Hits waren desweiteren natürlich Kochplatten fürs Office (67,50 Euro), Heizpilze (239 Euro), Chefsessel (131,10 Euro) und natürlich die unendlich vielen Angebote, wahnsinnig viel Geld zu verdienen mit kleinen Filmchen (Nachtigall, ick hör dir trapsen). Die, die mir private Filmchen entlocken wollen, werben zudem mit einem der besten Slogans ever:

Aus Hobby wird Geld. Das ist neu.

Bekannt ist ja auch schon lange, dass findige Betrüger einem Mahnungen schicken, damit man ihnen ein bisschen Geld überweist. Interessant ist aber die etwas unlogische Kombination, „Mahnung“ im Betreff und als Inhalt dann... ähm etwas anderes:

Die Zeitschrift Haus & Bau verlost zum 25 Jährigen Jubiläum ein Traum Haus
in Wert vom 250.000 Euro.

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Warum ich zudem hundertfach Werbung für Barhocker bekomme, verstehe ich nicht. Ich bin aber der Meinung, dass die sich mit den Typen zusammen tun sollten, die mir ständig Promille-Messer andrehen wollen. Das wär mal ein Bundle! Nun ja, das sollte vorerst reichen

Schönen Abend noch!


5.3.08 21:34
 


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